王兰花教你如何不再当憨憨 (第1/2页)

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厨房里放着中也前辈常做的三明治。

松软的面包里夹着看起来就很新鲜的蔬菜，蔬菜下面整齐地铺着一层侵好酱料的金枪鱼。

他的手艺算不上太好，但这种谁都能做的食物中也前辈反而能做的比我好吃。

这大概就是金钱的味道吧。

我拿起包裹好的三明治咬了下去，熟悉的味道在嘴里回荡，我吃的最多的早餐便是这个。

只要我在中也前辈家醉倒，第二天迎接我的都会是各式各样的三明治。

奇怪的是我每次都比中也前辈清醒的晚。

就算我迎着晨曦呼吸着微凉的空气，在阳光都显得冷淡的时间醒来最多也只能收获一杯温热的牛奶。

他说我睡不安稳，不允许我喝咖啡。

是了。

中也前辈总会告诉我，我之前是个多么脆弱的人，在他眼里我不管怎么变都是需要被怜爱保护的一方，我永远是那个半夜惊醒蹲在他门口睡着的小鬼。

中原中也是发着光的存在。

这样的光芒，之前是流萤，对现在的我来说宛若逆光，刺眼到遥不可及伸出手也会被灼烧的存在，我对他赤/裸的关怀不知所措。

无限的轮回中我忘记了如何被人爱，甚至开始对这种未知的感情感到轻微的恐惧。

我想，我处于旁观者清的姿态才发现我曾有过机会被小侦探拽住，最后因自己当局者迷错过那根稻草被旋涡碾碎的原因就是如此吧。

源于我自己感受不到也不敢承认的胆怯，有太宰治我还可以用爱遮掩自己，装自己是微光。

现在我放弃所有，倒是不能重新开始，我迈不出脚步。

枯花如何拥抱光束呢？

当时的我就算再多活几个月，面对乱步那颗真挚的鲜活跳动的心脏也会仓皇失措不肯伸出手，我固执到察觉不到我需要什么。

我真的是头铁倔驴，我数不清次数地暗骂自己。

此周目之前的我，每一世都是盲目、一叶障目般的一意孤行。

还拥有希望的我看不到别人伸出的手，自觉没被乌云笼罩心里只有那点微薄的爱意，爬着前行，挽留和救助我统统看不到。

真正绝望爆发求助又无果，于是到现在渴望被赋予活着的希望的我都不敢开口求助，那时还没完全沦陷的我又怎么肯沾染小侦探。

还可以透支自己，燃烧自己，不必拖累别人；一无所有，无可救药，不能让阳关蒙上雾岚。

我不敢确认，若是现在的小侦探，我是否会踌躇着伸出手把他当成支撑，但之前的我错过是注定的。

就像是触礁的鲸鱼，反映过来时早已离开赖以生存的家园。

渐渐搁浅，尾鳍的尖端仍能感受到海水的存在，只要翻身就可以远离这干涩的沙土，逃出这片陌生的陆地。

这般清晰明确的目标和选择，活下去仅仅一步之遥。

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